realityhacker

Az ateista filozófia-professzor arról beszél a tanítványainak, mi a problémája a tudománynak Istennel, a Mindenhatóval. Megkéri az egyik új diákját, hogy álljon fel és a következő párbeszéd alakul ki:

Prof: Hiszel Istenben?
Diák: Teljes mértékben, uram.
Prof: Jó-e Isten?
Diák: Természetesen.
Prof: Mindenható-e Isten?
Diák: Igen.
Prof: A bátyám rákban halt meg, annak ellenére, hogy imádkozott Istenhez,
hogy gyógyítsa meg. Legtöbbünk törekedne arra, hogy segítsen másokon, akik
betegek. De Isten nem tette ezt meg. Hogyan lehetne akkor jó Isten? Hmm?
Diák: (a diák hallgat)
Prof: Erre nem tudsz választ adni, ugye? Kezdjük elölről, fiatalember. Jó-e
Isten?
Diák: Igen.
Prof: Jó-e Sátán?
Diák: Nem.
Prof: Honnan származik Sátán?
Diák: Istentől?
Prof: Így van. Mondd meg nekem, fiam, van-e bűn ebben a világban?
Diák: Igen.
Prof: A bűn mindenhol jelen van, nemde?
Diák: Igen.
Prof: És Isten teremtett mindent. Így van?
Diák: Igen.
Prof: Tehát ki teremtette a bűnt?
Diák: (a diák nem válaszol)
Prof: Vannak-e betegségek? Erkölcstelenség? Gyűlölet? Csúfság? Mindezen
szörnyű dolgok léteznek ebben a világban, ugye?
Diák: Igen, uram.
Prof: Tehát, ki teremtette mindezeket?
Diák: (a diák nem felel)
Prof: A tudomány állítása szerint 5 érzékünk van, melyekkel felfogjuk és
megfigyeljük a dolgokat magunk körül. Mondd meg nekem, fiam! Láttad-e már
valaha Istent?
Diák: Nem, uram.
Prof: Mondd meg nekünk, hallottad-e már valaha a te Istenedet?
Diák: Nem, uram.
Prof: Érezted-e már valaha a te Istenedet, megízlelted-e a te Istenedet,
vagy érezted-e már a te Istened illatát? Különben is, volt-e már valamilyen
kézzelfogható tapasztalatod Istenről?
Diák: Nem, uram, attól tartok nem.
Prof: És mégis hiszel benne?
Diák: Igen.
Prof: A tapasztalati, igazolható, bemutatható bizonyítékok alapján a
tudomány kijelenti, hogy a te ISTENED nem létezik. Na erre mit mondasz,
fiam?
Diák: Semmit. Nekem csak a hitem van.
Prof: Igen. A hit. Pontosan ezzel van problémája a tudománynak.
Diák: Professzor, létezik-e a hő?
Prof: Igen.
Diák: És létezik-e a hideg?
Prof: Igen.
Diák: Nem, uram. Nem létezik.
(Az események ezen fordulatára az előadóterem elcsendesedik.)
Diák: Uram, lehet sok hőnk, még több hőnk, túlhevíthetünk valamit, vagy még
annál is jobban felhevíthetjük, lehet fehér hőnk, kevés hőnk, vagy semennyi
hőnk. De nem lesz semmink, amit hidegnek hívnak. 458 fokkal tudunk nulla alá
menni, ami a hő nélküli állapotot jelenti, de annál lejjebb nem mehetünk. A
hideg nem létezik. A hideg szót a hő nélküli állapot jellemzésére
használjuk. A hideget nem tudjuk lemérni. A hő: energia. A hideg nem AZ
ellentéte a hőnek, uram, hanem a hiánya.
(Az előadóteremben ekkor már egy gombostű leejtését is meg lehetne hallani.)
Diák: És mi van a sötétséggel, Professzor? Létezik-e a sötétség?
Prof: Igen. Hogyan beszélhetnénk AZ éjszakáról, ha nem lenne sötétség?
Diák: Ismét téved, uram. A sötétség valaminek a hiányát jelzi. Lehet kis
fényünk, normális fényünk, nagy erejű fényünk, villanó fényünk, de ha sokáig
nincs fény, akkor nincs semmi, S azt hívjuk sötétségnek, így van? De a
valóságban a sötétség nem létezik. Ha létezne, még sötétebbé tudnánk tenni a
sötétséget, nemde?
Prof: Tehát, mire akarsz rámutatni mindezzel, fiatalember?
Diák: Uram, azt akarom ezzel mondani, hogy a filozófiai eszmefuttatása
hibás.
Prof: Hibás? Meg tudod magyarázni, miért?
Diák: Uram, ön a kettősségek talaján mozog. Azzal érvel, hogy van AZ élet,
utána pedig a halál, van egy jó Isten és egy rossz Isten. Az Istenről
alkotott felfogást végesnek tekinti, mérhető dolognak. Uram, a tudomány még
egy gondolatot sem tud megmagyarázni. Elektromosságot és mágnesességet
használ, de sohasem látta egyiket sem, arról nem is szólva, hogy bármelyiket
megértette volna. Ha a halált AZ élet ellentéteként vizsgáljuk, akkor
tudatlanok vagyunk arról a tényről, hogy a halál nem létezhet különálló
dologként. A halál nem az élet ellentéte: csak annak hiánya.
Diák: Most mondja meg nekem, professzor: azt tanítja a diákjainak, hogy
majmoktól származnak?
Prof: Ha a természetes evolúciós folyamatra célzol, akkor természetesen
igen.
Diák: Látta-e már valaha AZ evolúciót a saját szemével, uram?
(A professzor mosolyogva megrázza a fejét, kezdi látni, MI lesz a vita
kimenetele.)
Diák: Mivel eddig még senki sem látta AZ evolúciós-folyamatot végbemenni,
sőt azt sem tudja bizonyítani, hogy ez egy folyamatos történés, azt
jelentené mindez, hogy ön a saját véleményét tanítja, professzor? Akkor ön
nem is tudós, hanem prédikátor?
(Nagy zajongás támad az osztályban.)
Diák: Van-e valaki az osztályban, aki látta már valaha a professzor agyát?
(Az osztály nevetésben tör ki).
Diák: Van-e itt valaki, aki hallotta már a Professzor agyát, érezte,
megérintette azt, vagy érezte az illatát?.... Úgy tűnik, senki nem tette.
Tehát, a tapasztalati, állandó, kimutatható bizonyítékok megalapozott
szabályai szerint a tudomány kimondja, hogy önnek nincs agya, uram. Ne vegye
tiszteletlenségnek, uram, de hogyan adhatnunk így bármilyen hitelt az
előadásainak? (A teremben síri csend. A professzor a diákot nézi, arca
kifürkészhetetlen.)
Prof: Azt hiszem, hit alapján kell elfogadnod, fiam.
Diák: Erről van szó, uram! Ember és Isten között a HIT a kapcsolat. És ez
mindennek a mozgatója és éltetője.

A diák..... Albert Einstein volt.

"A tudomány, vallás nélkül sánta, a vallás tudomány nélkül vak."
Albert Einstein

Amit szabad, azt szabad,
amit nem szabad, azt lehet.

Így a legjobb, legegyszerűbb formájában. nincs vita.

Végre megtudtam. Hát most :)

Most jött a hír egy Chellos baráttól, akit nagyon szeretek, hogy március 1-től a következő változások lesznek:

• forgalmi korlát teljes eltörlése!
• a 3 / 0.5 csomagok 10 / 1-é alakulnak
• a 6 / 1 csomagok 20 / 1-é alakulnak

yeeeah :)))))

végre egy kis nyugat-feeling.... úgy tűnik a T-Online duplázása jó hatással volt a piac többi szereplőire :)

Baba beveri a fejét a notebookomba, miközben átfordul az ágyon...

"forma és irracionalitás" .... (röhögés) .... "ezt úgy hívják!"

:))

http://www.thefamegame.com/video/126/

legjobb.

Két kis magzat beszélget az anya hasában:

-Te hiszel a születés utáni életben?

-Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt is
azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.

-Butaság, semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is,
hogyan nézne ki?

-Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt. Talán
a saját lábunkon fogunk járni,és majd a szájunkkal eszünk.

-Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni - ez meg végképp
nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk . De mondok
én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a köldökzsinór már
most túlságosan rövid.

-De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínűleg minden egy kicsit
másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.

-De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet
egyszerűen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös
zsúfoltság a sötétben.

-Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de
mindenesetre meglátjuk a mamát, és ő majd gondoskodik rólunk.

-A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted ő mégis hol van?

-Hát mindenütt körülöttünk! Benne és neki köszönhetően élünk.
Nélküle egyáltalán nem lennénk.

-Ezt nem hiszem! Én soha, semmiféle mamát nem láttam, tehát
nyilvánvaló, hogy nincs is.

-No, de néha, amikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel, és azt is
érezzük, ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg azt
hiszem, hogy az igazi élet még csak ezután vár ránk.



(Számomra ismeretlen szerzőtől)

(forrás: www.joyoftech.com)

A magyar esküvői hagyományok széles körben ismertek... 
... Csokordobálás – ki lesz a következő menyasszony
... Koszorúslányok – az ara védelméért
... Küszöbön átemelés – a kísértetek kitessékeléséért
... Porcelántörés – a gonosz szellemek elűzéséért
... Rozmaring – a hűségért
... Rózsaszirom- és rizsszórás, ölben tartott kisfiú – a gyermekáldásért
... Valami régi, új, kék, kölcsönkapott – a boldog házasságért

De vajon  ismerjük- e a világ másik  sarkában élők szokásait?
Más népek kultúrájába betekinteni mindig érdekes, főleg ha házasságkötési szokásokon keresztül tehetjük ezt meg.

Indiában: gyűrű a víz alatt
A vőlegény és a menyasszony elé hatalmas ezüsttálat helyeznek színültig tele vízzel. A tál legalján van a jegygyűrű, a víz felszínét pedig lótuszlevelek fedik. A jegyesek nem látják a gyűrűt, hanem a vízben keresgélik, s eközben életükben először megérintik egymás ujjait.

Afganisztánban: fodrász helyett…
A törzs legidősebb asszonya fésüli meg a menyasszonyt. Szurok és méz keverékét keni a hajára, ami két órával e művelet után fényes, kemény frizurává alakul.

Japánban: piros kimonóban szakéval
A vőlegény házában szalma-fáklyákból állított „boltív” alatt bújik át a menyasszony. A bejárattól a konyhába menet válik feleséggé. A vőfély által felkínált szakéból minden résztvevő iszik. Ezzel az italkörrel ismerik el a házasság létrejöttét, érvényességét, a két család közötti kapcsolat megszületését.
Az esküvőn viselt kimonó színe hagyományosan a piros. A japánoknál ugyanis a jó eseményeket pirossal és fehérrel, a rosszakat fekete-fehérrel jelzik.

Macedóniában: nehéz az élet
A macedón nőknek nem elég, hogy saját kezükkel kell megvarrniuk és kihímezniük a fehérneműjüket és ruhájukat, mielőtt a fejükre rakhatnák a férjes asszonyok főkötőjét, de még egy sor kemény próbát is ki kell állniuk.
A fiatal férfiaknak sem könnyebb az életük, a nagy ünnepség kezdetekor megborotválják a vőlegényt, csak éppen víz és szappan helyett bort használnak.

Olaszországban: kompromittáló fotó a cipőtalpon
Az olasz esküvői lakoma hosszú ideig tart, közben az ifjú pár barátai gondoskodnak a vidám hangulatról. Különböző, sokszor sértő viccekkel tréfálják meg a jelenlévőket: megszerzik a házaspár kulcsát, s az esküvő alatt szó szerint a feje tetejére állítják a lakásukat. A vőlegény cipőtalpára egy aktfotót ragasztanak, esetleg ráírják, hogy „Segítség!", s amikor az egyházi szertartás alatt letérdel, a násznép bizony eléggé meglepődik. a pincérek „véletlenül" leejtik az esküvői torta hiteles másolatát. A nászajándék átadásának egyik furfangos módja, amikor egy hatalmas fatuskóba több kis lyukat fúrnak és a kicsire összesodort menyasszony tánc pénzt  jó mélyen bedugják azokba.

Hollandiában: virágdísz fejjel lefelé
A buli közepe felé kezdődnek a sztorizások. Barátok, rokonok kellően beöltöznek és előadnak egy az ifjú párról szóló, rájuk jellemző vicces kis darabot. Virágdíszt kap minden vendég, a férfiakét rendesen tűzik fel, de a nőkét fejjel lefelé, hogy – mint mondják- később, amikor már mindenki kapatos és éjszakába hajlik az idő, meg tudják különböztetni, ki a férfi és ki a nő. 

Izraelben: áldás a baldachin alatt
Szombaton és ünnepnapokon, gyászidőszakban nem lehet esküvőt tartani.
A vőlegény a szertartás kezdetén letakarja a menyasszony arcát, ezzel fejezve ki, hogy nem azért veszi el, mert szép, és öregségében is kitart majd mellette.
A pár az esküvői baldachin, a hüpe alatt elmondja a hét áldást. Az áldás elmondásához tíz zsidó férfi jelenléte szükséges.
A szertartás végén eltörnek egy kis üvegpoharat a jeruzsálemi templom kétezer évvel ezelőtti lerombolásának emlékére jó szerencsét kívánva az ifjú párnak.

Törökországban: a vőlegény háromszor is meggondolja
A menyasszony és vőlegény családjai nem felezik meg a költségeket, hanem a vőlegény, és annak családja fizet mindent. Az egyházi szertartás nem a templomokban, a mecsetben történik, hanem a lakásban. Ennek oka, hogy a férfiak és nők nem tartózkodhatnak egy időben együtt a templomokban. A török lakodalom hosszú, három napig tart, mint a mesében. Megy a vigasság, tánc, evés-ivás, de  a vallási előírások miatt csak alkoholmentesen.

USA-ban: mezítláb a homokban
Los Angelesben nagy divat, hogy a Marina Del Rey kikötőben kibérelnek egy esküvők céljára fenntartott nagy hajót. Trendi, hogy a poháralátétekbe és a tányérokba belevésetik az egybekelők monogramjait.  Amerikában sokba kerül a terembérlés, a díszítés, a menü, az italok. Ezért aztán bőven van arra is példa, hogy a tengerpart közelségét kihasználva sokan a beachen házasodnak össze, a homokban, mezítláb. 

 

(forrás: gala.hu)

WiW üzenőfal:

"A Nagymező utcai platánok védelmében:
http://www.nol.hu/cikk/427782/
Elolvasod, továbbküldöd, Te is írsz, tiltakozol, tüntetsz, beszélsz a képviselőddel, műsort készítesz róluk, nem hagyod, hogy elpusztítsák őket?"

Ez már a sokadik...

Ma esti bealvés előtti utolsó link amit megnéztem egészen bizsergető élmény volt - kijött a Firebug 1.0 Béta:)

8 évvel ezelőtt még nagyon cyber, vagány, és misztikus dolog volt webfejlesztéssel foglalkozni, de már egy jópár éve igazából semmiben sem különbözik a tégla-és-cement típusú építkezésektől, és attól, ahogyan a Moszkva téren hajnalban várakoznak a román vendégmunkások hogy a sors aznapra megkegyelmezzen nekik...

Viszont, a Firebug eszembe juttatta azokat a régi szép időket, és nosztalgikus mámoromban máris indíottam is az UltraEdit-et, hogy egy kicsit ismét érezzem, milyen volt az amikor gyermeki rajongással építettem a gigantikus kód-univerzumot :)

EZ VAN a Westendben, ettől meghitteb / romantikusabb lesz a plázás kávézás? vagy mit akartak ezzel elérni? Lehet hogy csak én vagyok túl suttyó és valamit nem vettem észre? :)

Ismét kijött a kedvenc magazinom új száma :)

matula.hu/img/comics/51/forr/index.html

legjobb!

A számomra örökre elveszettnek vélt, Projnow Tyotyó barátunk betegesen elszállt versei végre megvannak, remélem a többi is előkerül :)))

Garantált agyzsibbasztás: www.freeweb.hu/projnowjani/revers/index.html

A vízummentesség elnyerésének feltétele az volt, hogy a visszautasított vízumkérelmek aránya ne haladja meg a három százalékot. A legutóbbi adatok szerint Magyarországon az elutasított kérelmek aránya még mindig tíz százalék felett volt.

blablabla... Egy, az Amerikai követségen dolgozó barátom szerint, (aki napi X embernek a kérelmét utasítja vissza) meg van adva hogy mennyit engedhetnek át maximum, tehát a százalék dönt az elutasításról és nem pedig az elutasítások a százalékról :P

Na mindegy, mi a tanulság? tömegesen simán hülyének lehet nézni az embereket :)

A teljes cikk megtekinthető: index.hu/politika/kulfold/visa3976/

"Redmond should issue a software upgrade to every computer running Microsoft Windows worldwide to adjust each machine's energy-saving settings for maximum efficiency."

A cikk szerzője szerint egy ilyen upgrade 100 millió éjszaka üresen futó számítógépre lenne hatással, évi 7 millárd USD-t spórolna meg áramfogyasztásban, és ezzel a széndioxid kibocsátás 45 millió tonnányit esne vissza, ami egész Írország éves széndioxid termelése. :-O

Aki nem hiszi, számoljon utána.

Santa and a friend are sitting in a cinema. Just before the break they
see a cactus and in some distance a cowboy. During the break the friend

says to Santa: "I bet the cowboy will ride into the cactus."

Santa answers: "I do not believe that."

They agree that the loser invites the winner to a bottle of wine after
the film.

It turns out that the friend wins. So after the film they drink together
the bottle of wine in a restaurant near the cinema.

Then the friend says: "I must confess that the bet was not fair. I saw
the film for the second time."

Then Santa replies: "And I saw it for the fourth time, but I did not
think that this fool rides into the cactus again."

Végre egy értelmes felhasználása a kulcsszó felhőnek: http://chir.ag/phernalia/preztags/
Érdekes és tanulságos végigtekerni a csúszkát...

Október 22, Bed. Próbáltam minden előíteletemet félretenni a hellyel kapcsolatban, és egy nagyot nyelve, beléptünk a telepiek kedvenc szórakozóhelyére, ahol a techno egyik őspapja tette tiszteletét aznap este... Bed ide vagy oda, egy Josh Winkért bármire hajlandó vagyok. Hogy gyorsan oldódjon a feszültség, 2 perc alatt megittam 2x2 nagy Unicumot, biztos ami biztos, aztán még jópárat... :)

A társaságról annyit, hogy nem gázabb mint egy szétcsúszott goa partys tömeg, megspékelve 1-2 fuxos csávóval és a fehér csizmás kurváikkal, de igazából nem ez volt a jellemző, hiába ez az alapfeeling a kedvenc partyfotó oldalam szerint... Ja lehet hogy a magas jegyár megszűrte a droidtömegtől a partyt:)

A zene maga kurvajó volt, nem voltak elkülöníthető számok, az egész egy egységes folyam volt :) íves volt a szett, de tüskés - már ha értitek mire gondolok :) jó kis seggmozgatós lábrugozós kezek a magasban party volt. Ilyen is kell. Végtére egész jól éreztem magamat miután sikerült lekapcsolnom a külvilágot a valóságbuborékomról :)

és ha már itt tartunk, jöjjön néhány kedvenc:

A kedvenc street art csoportom ismét jót alkotott :) az egyik legjobb valósághekkelő kezdeményezés magyarországon... Hova tűntek Budapestről a kreatív fiatalok?